忘记是哪一年的春晚上，设置了这样一个环节，请了杨丽萍的徒弟小彩旗来做时间的使者，她用旋转代表时间流逝，一直转到了零点钟声敲响。
当时电视直播的时候，主持人用惊奇的语气说着，天哪！她还在转。
我在电视外用悲惨的语气回答说，别让孩子转下去了，快要转傻了呀~
从小我对旋转就有一种恐惧，我知道转圈之后人会感觉天旋地转，甚至可能会呕吐。
我也自认为我是一个小脑不太发达的人，所以运动和平衡能力都不太好，从未想过有生之年，自己也能体验一回当小彩旗的感觉。
1
这次教练课程叫做【定力修炼】，其中有一个环节就是体验旋转，据后来分享的同学说，这个还有一个名称，叫做苏菲旋转。
我查了一下网上的资料，发现还真的有，而且还有很多的视频，以及参与者写的一些感受，所以以下我自己写的感受，都只是我纯粹的个人体验。
老师让我们带着自己的主题去体验这个过程，为了防止摔倒，两两一组进行，一个人先担任保护者，一个人开始旋转。旋转的人要穿上一个很大的裙子，转起来会很美。
第一轮我担任保护者的时候，全场望去，可以用惨不忍睹来形容，有的同学在开心的跳跃，有的则在闭着眼睛东倒西歪，有的则呈现全身僵硬，表情痛苦的一点点移动，还有的则呈现一种有点累，好无聊的感觉。
我的搭档胡胡则是全程闭着眼，配合了手臂的打开动作，呈现了一种优雅的旋转，而且越转好像还自信，以至于我很担心旁边东倒西歪那位可能会撞到她。
时间过去了十分钟，我发现怎么音乐还不停啊？我看到有的同学已经开始体力不支了，有的似乎也跳不动了，还有的则感觉转上头了，速度反而越来越快。
我很了解我的搭档，她是那种使命必达的人，一定会坚持到音乐停止的那一刻，但我不知道她是不是在忍耐，或者是在咬牙坚持。
于是等待音乐结束，就变成了一种煎熬，我就时不时看向老师们，就想着，这个音乐啥时候停止？老师们是不是一直循环播放，然后自己在聊天，已经忘记了要不要停止了？
十五分钟过去了，我发现老师还没有停止音乐的意思，回身一看，发现有些同学已经开始倒地休息了，我就忽然有了一个猜想，该不是这个音乐就是要无线循环下去，然后转到你自己没有体力，自己停吧？
天哪！那我的搭档胡胡可怎么办？她是真的能宁可脚磨破，也不会放弃的人。
结果，我这个睁着眼的人，比旋转本身的人还焦虑。
好在音乐在20分钟的时候停了，之后我们做了短暂的休息，交流，大家互换了角色。
2
开始旋转之前，我其实在心里想到的主题是关于【为什么我会觉得闲着就没有价值感，会觉得巨大的焦虑】。
这个主要是来自于今年原地过年，健身房放假，超市少聚集，于是我就每天跑一次电影院，其他的时间无比焦躁，完全看不下书，可到了晚上又觉得好像一天啥也没干，陷入深深的自责。
我其实知道，休息是为了更好的出发，但真的开始休息，又觉得自己是在浪费生命，这种拉锯感产生的自责和羞愧，每次都让我在舒舒服服当废人的一天之后，在预备开始睡觉之前，辗转反侧。
或者是在我直接真的睡到自然醒，起来就大中午，然后白天刷了一天自己想看的剧，晚上又兴奋的睡不着，直到三点还在刷手机的时候，突然当头棒喝地问自己：
你说你想要自由，就这？
你不觉得这种所谓的自由，是无聊么？
你觉得自律的人生很无趣，可你这样放纵的人生，除了搞坏身体之外，除了即可满足之外，你不空虚失落么？
然后，我又会觉得，自己这样休息不对，我好像对那样的自我失去了掌控感，这让我陷入了深深的恐惧。
随着初八上班，健身房开业，疫情下降，商场也可以进入，我的焦虑减轻了，但我知道，这个恐惧还在，我讨厌失控的自己。
带着这样一个主题我开始了旋转。
一开始我是闭上眼的，然后我发现，如果我平视，或者低头，就会有强烈的眩晕和呕吐感。于是我尝试仰起头，这次好多了。
因为看不见，所以我尝试打开双臂，之前看搭档胡胡还挺优雅的伸展，就照着学起来，把手臂从胸口不断向外打开。
我差不多找到了一个匀速的旋转方式，我开始问自己关于休息和价值感的提问。
什么价值感？这是由谁定义的？
我其实没办法回答这个问题，我似乎也没那么多自信说，我的价值感能完全由我自己来定义。
但其实我内心有一个声音在说，我的价值，我说了算，我怎么过一天，这干你屁事呢？
但好像又有一个理想的自我在批判自己说，哼！你这样一天混吃等死，这有什么价值可言，你这个就是保持自己的动物性本能地活着，你一天没读书、没运动、没写文章，你就窝在沙发上看剧了，你连饭都没好好吃过，你怎么好意思说，你这是有价值的一天？
想到一天这件事，我忽然发现，在旋转的时候，当我转到面向灯光的那一面的时候，就好像是看到了日出，当我转向背光那一面，我像是进入了黑夜。
所以，一转身就像走完了一天。
忽然想起那个死亡日历，说人生不过三万六千天，每过完一天你就涂黑一个格子，你看看你的人生已经过完了多少天，还剩下多少天？
想到这，我就数了一下自己的步子，原来我经历【白天】需要两步，而我跨过【夜晚】需要三步，如果转一圈就是一天，那其实我的一天不过就是这五步而已。
这么短短的五步，我还在求什么意义？
我能走好每一步就已经不错了。
而这五步对我来说意味着什么？就这么短，我能做什么创新？我能折腾点什么？
想到这儿，我忽然想，要不我就加速一下，看看自己能转多快？
于是我就加速开始转了起来，可能是因为加速导致我跑出了我原本的区域，于是我能感到我的搭档做为保护者开始围着我，并且尝试把我引导着，移动到了一个新的位置。
这让我立刻想到，你看！不论是在工作还是生活里，只要你想做点什么不一样的事，总会遇到各种阻碍，你总会碰壁。
之后我又开始琢磨，要不变换一下步子？
因为一开始老师为了让大家原地旋转，所以是教了大家以左脚为圆心轴，右脚围绕左脚迈步。
我干嘛一定要遵循这个规律呢？
我就偷偷的不再固定左脚，尝试左脚也跟着移动起来，边移动边加速。
哇！有一种很轻盈的感觉，好像要飞起来一样。
这时候就听到旁边有窸窸窣窣的声音，好像有人在笑，有人在讲话，理智告诉我，可能那是别的小伙伴在玩，但感性则立刻提醒我，是不是你变换了规则，所以你现在也是东倒歪斜的，所以别人都在围观你？看你的笑话？
就像你一开始睁着眼，看到别人东倒歪斜一样？
正想着，忽然我又碰到了肉墙，可能还不止一个，我感觉好像有好几个教练在围着我，让我不出圈，可能我已经偏离了自己原本的区域？或者我已经干扰到了他人？
总之，我又不得不慢下来，回顾到了原来的规则，回到原来的姿势。
这时候我转的有点泄气，于是就尝试把手臂调动起来，从原来为了保持平衡的伸展，变成了，我要把内心里的这些乱七八糟的东西，都从这里丢出去。
我不要这些了，快走吧！
3
就这样又转了一会，忽然头脑里蹦出一个问题：
你讨厌自律，是因为你觉得那些不过都是在刻板的重复，而你向往自由，可又怕纯粹的自由缺乏管理而失去了控制，所以你把自己变成了一个【骑墙派】。
在自由的时候向往自律，在自律的时候又总想当规则的打破者。
你在两个领域反复横跳，给自己找了很多的理由和借口，你自认为享受从这里出去到那里的过程，但其实不过是因为你在这里的时候，总担心被这里同化，忍受不了，也接纳不了。
反复的变化会给你带来短暂的刺激，但你真的想要的是什么？
是一个具备了弹性的人生。
是在一定自律基础上的【相对自由】，可你却讨厌在自律的时候修炼定力，在自由的时候克制欲望，于是就变成了不断自责来让自己可以推卸责任。
用很多的做不到来伪装成自己的借口。
不能区分放任和自由，不能对放任说不，把自己从沉迷欲望中拉出来的，不是对自由的向往，而是自由要到达的彼岸——目标。
如果看电视剧能让你学到东西，那就是有价值的。
如果看电视剧能让你放松，让你开心，也同样有价值，但这是需要问自己，它会对你的人生目标产生什么积极的作用么？
如果只是开心和放松，那就需要有一定的额度。
休息是为了更好的出发，这句话的目的是出发，而不是休息本身。
健身的时候，你的确做了一组大爆发的力量训练，但如果因为你做了一组，就休息了十分钟，那它就让你失去了之前那组训练的意义。
爆发之后，休息60秒或者90秒，之后再下一组爆发，重复之后的目的是为了肌肉充血，肌纤维得到锻炼，扩张之后产生撕裂，之后增长充实，你原本的线条才会得以改变。
锻炼不是目的，目的是改变。
休息不是目的，目的是下一次的爆发。
自律是自由的底色，自由的最终是人生目标。
4
想到这里我忽然意识到，我以为的重复，以前我以为是枯燥无趣的，可此刻我自问，我真的是左脚踩在同一个点上的么？我的右脚真的是每次都精准地踩在一个位置上的么？
都不是！它们其实都在有细微的变化。
我以为自己面对重复且一成不变的职场生活提不起兴趣，可其实是每一天都有些许的变化，而我自己则在【看似不同的每一天】做了很多【相同且重复的事情】。
比如用同一种丧去开每一天的会，用同一种态度对待每天的任务，用同一种无力感回家面对每天不同的晚饭，用同一种冷漠，对待互联网上每一天都不同的事情。
每天都有些许的不同，我看不见，是因为我自己麻木了。
我觉得自己没有能力决定什么，改善什么，甚至我做不到什么，于是就辞职自己回家，却发现日子好像还是在重复，而你原本内心里的【我做不到】的恐惧还在。
只是原本那些被眼花缭乱的健身、逛街打乱了，当这些物质条件忽然都不在之后，焦虑和恐惧就来袭了。
我害怕的不是我没有价值感，我害怕的是我【做不到】
因此每次做的时候，好像都会听到耻笑声，听到议论声，会遇到碰壁，会遇到脚步踉跄，会遇到你感觉良好要起飞的时候，有人拉你下马。
我完全沉浸在旋转之中，我能感觉到自己拥有了自己的速度。
我尝试改变了一个手势，把原本向外撒出去的手势，换成了向内收回来。
我也不知道我要收回什么。
渐渐，音乐停止了，我躺下来，躺在搭档的腿上。
我以为会有旋转后的那种眩晕感和呕吐感，却发现什么都没有。
我第一次有了一种感觉，我好像用旋转，过完了自己的三万六千天，原来人生这么短暂，我在纠结、迷茫、喜悦、膨胀、自省、反思当中，走完了短短的一生。
而现在，我重生了。
我忽然有了一个发现，也许那些笑声真的是别人世界的笑，我却把它带到自己的世界里，当做了耻笑。也许那些我遇到的肉墙，不是我发展的碰壁，也许它们才是对我轨迹的一种修正。
就像人生里每一次遇到的挫折一样，你放下之后，才发现，是它成就了你、修正了你。
而你放不下，你就成为了挫折本身，留在了那一刻。
5
我的搭档胡胡把手放在我的肚子上，轻轻揉着，我感觉一股暖流从她的手心，传递到我的身体里来。
我轻轻睁开眼，看到天花板上的水晶灯，忽然看到了一个画面：
其实我们每个人都是一颗小小的星球，我们都在以自己不知道的速度，在或慢或快的转动着，我们也都走在自己的星轨上，那些我看到的别人的踉跄，别人的僵硬，只是我看到的。
我从不知道，在那个小小星球里面的他们，是不是幸福和享受其中。
之前我一直觉得，每个人都有各自的轨道，我一直孤独的自转，我很孤独，很渺小。
可是就在这一刻，我才发现，原来我们这么多人，汇聚成了一条星河。
我们看似都在各自的世界里孤独前行，可是每一颗星球，就变成了这璀璨的星空。
你的身边总有人在。
想到这，我忽然就流泪了。
这是我在整个过程里第三次流泪。
第一次是我变更速度要起飞的时候，被人阻挡，听到了很多笑声和说话声，那时候我是哭，就是那种伤心了，被触动的感觉，所以就眼角有泪，我快速擦了擦。
第二次是当我又回到原来的速度，自问之后发现，明白了原来每一天都有细微的变化，而我却在麻木地重复，心头一喜，就又哭了一下。
这次我之所以说是流泪，而不是哭，是因为此刻我的心情无比平静，也不伤心，也不喜悦，可是眼泪第一波流出来的时候，我赶紧擦了，因为害怕搭档发现了，彼此都挺难为情的。
可结果眼泪仿佛像涌泉一样，没完没了的涌出来，一度都漫过脸颊，流到耳朵。
我就擦了又擦，擦了又擦。
我第一次有了这样奇妙的感受，内心毫无波澜，却泪流不止。
我不知道应该用什么词汇去形容和表达，我大概唯一能找到的词就是【满溢】。
以前我认为幸福的人生就是每天充满喜悦，但在这一刻我发现，可能幸福的本质或许是平静而完满。
这是一场非常奇妙的旋转之旅，我借由最简单的旋转，在过程里过完了一生，又重生回来。
我在旋转的过程里自我对话，解答了自己的问题，最后似乎还完成了一次星际旅行。
很感谢这个宝贵的人生体验，它让我看到：
孤独并不是空无一物，你的身边始终都有人在。
幸福不是心怀喜悦，而是内心满溢。
休息是为了之后的出发。
没有重复的每一天，只有自认为重复的当下，而破解重复，不过是一念之间换个角度。
追求自由和学会自律并不冲突，克制欲望，控制放纵的方法不是压抑，而是看向人生目标和意义。
我如实写下这些，是我知道我或许无法一直停留在这样平和的状态，希望以后的日子，再遇到特别大的波澜起伏，我依旧还能想起，在之前人生的某一刻，我通过旋转的方式，看见了光明与黑暗，自己的胆小与懦弱，以及宇宙星河。
我希望不论是那时的自己，还是此刻看见它的你，都可以在这一刻的我写下的这些文字里，找到一些力量。
作者介绍
小川叔
房地产开发公司，品牌总监，职场作家，时尚杂志封面专访人，拓思PCP专业教练认证计划 第22期学员，香港大学中国商学院 CCLD 企业教练与领导力 研究生。
个人作品：《扛得住，世界就是你的》、《替这个残酷世界给你的一记温柔耳光》、《努力，才配有未来》、《穷忙，是你不懂梳理人生》
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